quarta-feira, dezembro 28, 2005

Mulheres No Trabalho

Trabalho com mulheres!! reforço a ideia: Trabalho sobretudo com mulheres!!
E é, devo dizer, uma experiência absolutamente fantástica!!! De uma diversidade temática, de uma aprendizagem constante sobre a sociedade e, principalmente, uma absoluta reflexão total e permanente sobre o sentido da vida!
Por exemplo:
Elas sentam-se aos pares (por algum motivo que ainda não consegui perceber têem um horror inexplicável aos números ímpares), chamando as companheiras com um "anda cá coisinha!!" despretencioso, ao mesmo tempo que esticam o braço para a frente com a mão aberta como se quizessem apanhar a transeunte, mesmo que ela esteja a 5 metros de distância.
Depois, em 10 minutos de amena conversa abordam diversos assuntos interessantes e impregnados de conteúdo. Começam normalmente por uma abordagem ao tema que originou o contacto, como por exemplo: "às 13.00 horas tenho a depilação marcada e depois vou almoçar, como é contigo, almoças por cá, ou fazes-me companhia??" , para depois, sem qualquer traço visível, guinarem a conversa para outros assuntos que vão desde as receitas de culinária de uma determinada revista até à abordagem semi-filosófica sobre as virtudes das bonecas Polly em relação às bonecas Barbie, passando por uma análise objectiva sobre a essência teológica das marcas de vestuário e de decoração preferidas.
O que é mais engraçado é que elas falam sobre isto tudo sem que eu consiga perceber qual o facto que as faz mudar de assunto e mudam constantemente de trajectória, voltando a um tema que tinham aparentemente abandonado 2 minutos antes como se fosse a coisa mais natural do mundo. Nunca existe um ponto final no discurso, sómente umas reticências ou, no máximo, um ponto e vírgula!! E todas percebem isto!! Elas sabem que o seu código genético está preparado para isto e, quando abandonam um tema para ir buscar outro completamente diferente sem existir um ponto de contacto entre os dois, é, para elas, a coisa mais natural do mundo.
Mas não para mim!! Nós homens quando falamos sobre um tema, exploramos ao máximo as suas potencialidades até o dar por terminado. Quando mudamos de assunto dizemos: "por falar nisso!" ou "lembrei-me agora de uma coisa" ou ainda o básico "mudando de assunto!".
É evidente que os temas abordados também contribuem de alguma forma para o meu crescimento como ser humano. Desde que trabalho rodeado de mulheres a minha cultura geral elevou-se a patamares que nunca pensava atingir, muito por culpa das deliciosas descrições sobre a forma como a depiladora X trabalha arduamente sobre a penugem feminina ou a cabeleireira Y realiza autênticas obras de arte barrocas, passando também por referências sociológicas relacionadas com a estética dos cortinados numa sala de estar, com o drama pessoal da escolha da roupa para um jantar de natal e a arrumação estilizada da secretária de trabalho.
Para além do anteriormente descrito, existe um factor comum a todas as mulheres num local de trabalho: São PURAS!! Imaculadas como um lençol branco lavado com "Ariel Liquido", ingénuas como uma virgem criada desde bébé num mosteiro no meio da amazónia.
Uma diz "Ó coisinha, pára lá de mexer na gaveta que ainda encrava", a outra responde "pois, depois não entra nem sai!" e as duas riem-se com gargalhadinhas meio histéricas, agachando-se ligeiramente com a mão à frente da boca. O homem, que vai a passar e ouve esta conversa pergunta "estão a falar de problemas com as quecas????". Então, elas olham fixamente para ele, e dizem "és mesmo ordinário, só pensas nisso!!" para depois se rirem muito!!

Resumindo: no local de trabalho um Homem é Ordinário e uma Mulher é Pura!!! Todos nós sabemos que não é verdadeiramente assim, mas temos de manter os nossos papeis até ao fim!!
Enfim, MULHERES!!!!

terça-feira, dezembro 27, 2005

Diário matinal de uma admiradora do Mourinho

- Chego às 08.20, Pouso a mala na secretária e vou verificar se já estão pessoas no piso para poder falar sobre o Mourinho. O meu marido já me diz que isto é uma obsessão da minha parte, mas julgo que ele é um exagerado. E ainda por cima riu-se de mim ontem quando vesti o pijama com a cara do Mourinho estampada na parte da frente e as palavras I LOVE YOU na parte de trás. Só por causa disso hoje vou comprar o 135º exemplar do livro do Mourinho para acabar de decorar a estante.
- Finalmente chegou o Sr. Vitorino!! Entrou e sentou-se a olhar para mim de lado. Quando me aproximei e disse bom dia ele referiu que já sabia que o Chelsea tinha ganho!! Foi a minha oportunidade!!! Fiquei tão feliz, alguem para me ouvir a falar sobre o Mourinho!! Só não percebo porque passado cinco minutos ele retirou os calmantes da gaveta e engoliu sete comprimidos de seguida (eu até lhe chamei a atenção que na caixa estava escrito um máximo de dois comprimidos e só em caso de S.O.S.). Bem, mas depois, com a simpatia do costume nele, pediu licença, foi até à casa de banho e ouvi vómitos!!Coitado, deve ter comido alguma coisa pesada ao jantar que lhe fez mal!!
- 10.30 - Olhei para a porta do meu chefe e pensei que deve estar quase a chegar!! Só depois me lembrei que ele está de férias!! Fiquei preocupada!! Como vão recuperar os fornecedores de café cá do sítio??? É por estas e por outras que a crise está instalada na indústria nacional.
- 11.00 - O piso está repleto de colegas!! Falei para todos a informar do resultado do Beira Mar-Benfica com um tom irónico. Afinal é uma vergonha um clube como o Benfica ganhar pela margem miníma!!! Deviam era pôr os olhos no Sporting, esse sim, ganhou por 3-2!!!!
- 11.05 - O sr. Vitorino tomou mais três comprimidos de calmante depois do meu discurso!! Estou a pensar que as coisas não devem andar lá bem por casa!!
- 11.06 - O João Pinto também não está grande coisa! Cada vez que passo por ele e falo sobre a quase derrota do Benfica e a gloriosa vitória doSporting mete dois dedos à boca como se estivesse a tentar puxar um vómito!! Coitado! Ainda tentei ajuda-lo, introduzindo 1/2 litro de iogurte pelo ouvido mas a única reacção que tive da parte dele foi um grito para eu ir ver se ele estava a dar porrada no Mourinho!! Aí não me contive e informei-o que se tocasse no meu menino de oiro eu nunca mais falava sobre o Mourinho com ele.
- 11.07 - O João Pinto está ao telefone a comprar um bilhete de ida e volta para Londres e um par de luvas de boxe
- 11.30 - Beijo a fotografia do Mourinho que trago na carteira!! (Lembrete:Comprar uma nova fotografia porque esta está cheia de batôn)
- 12.00 - O meu chefe não vem hoje! Tenho pena!! É a única pessoa que me compreende! Ouve-me a falar sobre o Sporting e o Mourinho e parece que estamos em sintonia. Farta-se de dizer "Pois não!! pois!!" e assobia a certas frases que lhe refiro!! Parece que o estou a ver no gabinete a fechar os olhos quando lhe conto pela 185ª vez os pormenores do cabelo de Mourinho como se se estivesse a concentrar melhor para me ouvir!!
- 12.30 - Vou almoçar!!
- 12.31 - Estes meu colegas estão cada vez mais estranhos!! Mal digo que vou almoçar o João Pinto, o Sr. Vitorino e o Ricardo Silva levantam os braços e gritam "YESSSS"! Começo a desconfiar que aproveitam a minha ausência para fazer ginástica braçal!!!
- 12.32 - último beijo na fotografia do Mourinho antes de almoço
Fim!

segunda-feira, dezembro 26, 2005

CURSO BÁSICO DE SOCORRISTA - Ataques Cardíacos

Primeiro que tudo, convém efectuar alguns exames rápidos para despistar a situação:
1 - verificar se não são gazes acumulados. Para o efeito, bata violentamente na barriga durante 5 minutos até que a encha de nódoas negras. Passado este tempo, se não obtiver manifestações de flatulência suficientes para aniquilar todos os presentes num concerto do D´zert, é porque o problema não se soluciona desta forma.
2 - De seguida, convem verificar se, por esquecimento, não trouxe o cabide agarrado ao casaco, provocando desta forma as dores nas costas, peito e ombro de que tanto se queixa.
3 - verificar a existência de alfinetes na camisa e/ou casaco, possíveis causadoras de dores agudas e incómodas
4 - Desapertar o nó da gravata, tirar a camisa e fazer o pino ao mesmo tempo que grita "EU NÃO TENHO NENHUM ATAQUE CARDÍACO, SOU É MALUCO!!". Se depois desta manifestação de histerismo mantiver as dores, é porque o problema não é mental!!
5 - Fale com um advogado a comentar a situação. Se o casuístico mantiver uma posse impassível perante a descrição do problema e referir por diversas vezes "É preciso ter azar", depois de lhe passar para a mão uma procuração irrevogável para tratar da partilha de herdeiros, convém rever a sua situação cliníca rapidamente porque já está a cheirar a carne podre ao abutre!!
Depois de realizados os testes acima descritos, e se se manifestar uma situação de ataque cardíaco/enfarte do miocárdio, proceda de uma das seguintes 3 formas:
Forma "Lili Caneças":
- Tente manter uma posse calma, se possível aristocrática. Em último caso, solte um ligeiro "ai!"! Quando notar que as pernas fraquejam, escolha um local limpo e arejado, de preferência um tapete Persa genuíno, para se deitar lentamente enquanto telefona do seu Nokia último modelo para a sua amante a indicar que está a "sentir uma muito ligeira indisposição!". Segure na mão um pequeno bilhete com o número de telefone directo da corporação de Bombeiros que possui o último modelo de uma ambulância da marca Mercedes Benz, indicando claramente que se recusa a entrar em ambulâncias "Renault; Fiat ou Peugeut". Convém ter sempre presente que algumas pessoas com menos nível podem tentar realizar uma operação de reanimação, pelo que convém colocar um pouco de spray desinfectante na boca. Recuse liminarmente, através de indicações precisas escritas no referido bilhete, qualquer tentativa de reanimação efectuada por pessoas com ordenado inferior a 75 salários mínimos nacionais. Se os bombeiros teimarem em o transportarem para um hospital estatal, deixe indicações no bilhete de que pretende ser tratado no Hospital do grupo BES junto ao Colombo, cuja construção termina em 2007.
Forma "Hipocondríaco terrorista":
Transporte 26 caixas de Aspirina em cada bolso para qualquer emergência. Mal sinta uma indisposição coloque um comprimido na boca (pensando melhor, coloque a caixa toda, literatura interior incluída). Se passado 10 minutos continuar indisposto aplique novamente o mesmo tratamento. Devido aos efeitos anti-coagulantes da Aspirina, é natural que comece a sangrar abundantemente de todos os orificios possíveis e imagináveis. Não se preocupe com isso, porque o importante é não ter um ataque cardíaco, para além de que o seu aspecto exterior irá afastar todas as pessoas de si, banindo desta forma qualquer outra forma de auxílio mal intencionada de pessoas sem escrúpulos.
Forma "José Maria Martins em defesa de Bibi":
Tussa ininterruptamente durante 15 minutos e escarre espaçadamente a cada 10 segundos. Se conseguir atirar uma "verdinha" a 10 metros, a sua função pulmonar está óptima o que significa que não tem de se preocupar.
Caso tal não aconteça, é melhor telefonar para aquele primo do criador de porcos lá da terra que é recepcionista do Centro de Saúde da Mortágua, a perguntar "que caralho de merda é que eu tenho que estou mal disposto como a merda e tenho dores no filho da puta do peito????". Caso a resposta seja "dá-me ideia, pelo que o senhor conta, que está a ter um ataque cardíaco!!" termine a reunião com o seu alfabetizador e grite para a secretária "Chama aí o caralho de uma ambulância!!". Antes de entrar para o veículo desaperte o nó da gravata, limpe o interior do ouvido com o dedo mindinho para se assegurar que não é um problema de otites e solte uma escarreta para demarcar território.

A Praga dos Mails

Deixo aqui uma pequena mensagem para todos aqueles que me enviam mails a informar que se não os reenviar para não sei quantas pessoas uma série de fenómenos apocalípticos se irá abater sobre mim!!Apenas um pensamento me ocorre: Não reenviarei mails desses para ninguém!! Nunca!! Jamais!!!Recebo-os, apago-os imediatamente, e aguardo expectante pelas chagas a que terei direito!!
Mas o que é que vocês pensam que acontece?? Que Deus está a monitorizar os servidores de correio electrónico do Planeta Terra e quando verifica que alguém não reenviou um mail destes, aponta o seu dedo ameaçador ao traseiro da pessoa de modo a transmitir uma descarga eléctrica superior ao da barragem de Castelo do Bode??? Que envia para o corpo da pessoa uma descarga viral superior ao conteúdo dos tubos de ensaio do Laboratório Pasteur??? Que se entretém a demolir prédios enquanto a pessoa vai a passear na rua ou despista na sua direcção viaturas blindadas de transporte de valores???E no Natal, o que acontece??? O Pai Natal está a investigar o cadastro comportamental de um indivíduo durante o ano e repara: "Hummm!! Foi sempre bem educado, bom para as pessoas, erradicou a fome e as doenças da Terra, contribuiu com € 100.000.000,00 para o aumento a riqueza mundial, conseguiu a destruição das armas nucleares, muito bem!!! ARGGARRRR!!! O QUE É ISTO??? NÃO REENVIOU UM MAIL?????????? MALDITO!!! NEM UM PAR DE PEÚGAS IRÁS RECEBER NESTE NATAL!!!!!
Parem com esses mails, erradiquem-nos da face da terra!!! Parem de brincar aos Cavaleiros do Apocalipse porque isso não existe!!! CRESÇAM!!!!!

As lides da casa

Reconheço que sou um dos felizes contemplados com o facto de uma senhora ir fazer as lides da casa semanalmente, evitando desta forma os múltiplos inconvenientes derivados do exercício de arrumação e limpeza, nomeadamente essas actividades tão radicais como a escalada do escadote, o levantamento de sofás e o skateboard do pano do pó.
Com uma pontualidade britânica, lá aparece a fada do lar para pôr em ordem as toneladas de roupa para passar a ferro, aspirar a casa, limpar o pó, fazer as camas de lavado, entre outras actividades domésticas que ela exercita com afinco, e que eu dispenso com satisfação.
Reconhecendo a sua utilidade para um quotidiano mais desafogado de trabalho doméstico, não posso deixar todavia de tecer diversas considerações, que julgo serem extensíveis à generalidade das mulheres, seja por terem sido educadas nestes moldes, seja por o seu código genético ter sofrido um grave curto-circuito aquando a sua geração (eu vou mais por esta opção, até atendendo a múltiplos comportamentos anómalos que verificamos no género feminino!!).
Quando chego a casa observo com admiração certas situações que para mim são, no mínimo, contraproducentes e inócuas.
Em primeiro lugar, as camisas!!! Derivado da minha actividade profissional, tenho de usar fato, e sempre que saco uma camisa do roupeiro detecto logo a mais aberrante da situação: É inevitável que uma camisa para usar com o fato (e em consequência com a horripilante gravata) não tenha os botões do colarinho abotoados.Agora pergunto: Para quê????? Eu tenho de desabotoar, colocar a gravata e abotoar novamente (coisa que geralmente até me esqueço de efectuar!!). Tenho o dobro do trabalho, numa altura extremamente difícil para a existência humana (o acordar).E o mais estranho é que por mais que eu diga à senhora para não abotoar os botões do colarinho, ela esquece-se sempre, como se estivesse possuída por uma estranha força sobrenatural que lhe comunica "abotoa isso!! Não lhe dês ouvidos!!! ABOTOA!!!!".
Por outro lado, à noite quando me vou deitar na cama feita de lavado, e pego no edredon para o puxar para trás verifico com espanto que está entalado por debaixo do colchão nas partes laterais. Quando finalmente, com esforço hercúleo, lá consigo desentalar o edredon de lado, inevitavelmente arrasto também o lençol de baixo que estava perfeitamente entalado no colchão sem uma única ruga dando origem desta forma a uma espécie de sistema montanhoso.Agora vem a pergunta inevitável: Porquê??? Existe alguma razão lógica para entalar o edredon, cobertor, lençol de cima por debaixo do colchão pela parte lateral???? Chego a uma única conclusão: É um ritual sádico da parte da minha empregada.
Outra situação que observo é a necessidade traumática de espalhar objectos pelos móveis, como se colocasse tropas por um campo de batalha. Luta furiosamente por não detectar um único centímetro quadrado de madeira à vista.As prateleiras da estante estão cheias de livros??? Que importa, é preciso é colocar cinco pratos de porcelana chinesa à frente!! Os cd's?? Que objectos aborrecidos, fica muito melhor uma caixa monstruosa de madeira perfumada do Paquistão!! Os dvd's??? Que se lixem, o que fica bem é o conjunto em barro de canídeos adquiridos numa qualquer viagem à Serra da Estrela.!!
E muito mais haveria por dizer!! Não há dúvida de que as mulheres têm concepções estéticas completamente diferentes dos homens.Penso que nós aliamos preferencialmente a estética à utilidade e simplicidade de acção, enquanto as mulheres vêem a estética como se não vivessem na casa e à necessidade de preenchimento de espaços vazios. (deve ser de lerem muitas revistas de decoração!!).
Se não concordam com o que eu escrevi, tentem não bater num quadro, num boneco, num prato ou jarro por mais de meia hora, e vão ver que é mais fácil atravessar a Amazónia do que efectuar este aparentemente simples exercício!!!!

O NOSSO PRESENTE DE NATAL!!

Neste dia fatídico pós-natalício, não posso deixar de me dirigir a todas as mulheres deste país com algumas sugestões para prolongarem o espírito desta época de paz e amor, não deixando desta forma cair no esquecimento a célebre frase "Natal é quando o Homem quiser!!":
- Acorde primeiro que o seu marido e tome um duche. Desperte o seu marido com beijos doces e aproveite para realizar os seus sonhos eróticos dando uma rapidinha relaxante.
- Mostre a si própria que ainda consegue manter a mesma energia de há 10 anos atrás, engomando a camisa do seu marido e preparando um pequeno almoço faustoso para o seu companheiro.
- No trajecto para de e para casa, deixe o seu marido guiar o carro e observe com atenção a paisagem idílica que desfila perante os seus olhos, de preferência em silêncio absoluto enquanto ele ouve rádio. Vai ver que desta forma está a dar o seu contributo pessoal neste dia especial ao reduzir substancialmente o número de acidentes de viação.
- Medite sobre a sua existência e usufrua do dia para relaxar. Aproveite o tempo que está no emprego para se dedicar a um qualquer tipo de terapia Shiatsu em silêncio permanente durante o horário laboral.
- Chegue a casa e tome um banho de imersão relaxante com os sais minerais que lhe deram no Natal. Chame o seu marido e aproveite para fazer sexo louco durante pelo menos uma hora. Exiga que o seu companheiro a satisfaça de todas as maneiras que possa imaginar.
- Depois de se secar e vestir aquela lingerie sexy e a camisola decotada e mini-saia que o seu marido lhe ofereceu no último aniversário, telefone para a sua colega de trabalho com fama de boazona ninfomaníaca com tendências lésbicas e convide-a para um jantar íntimo com o seu marido.
- Exiga ao seu marido que ele satisfaça os seus desejos mais íntimos de uma sessão de sexo a três com a sua colega. Não o deixe parar durante a noite toda, e peça-lhe que tire diversas fotografias para poder mais tarde recordar o momento. (dica importante: Mostre a si própria que afinal o sexo oral é excelente, que engolir no final é do melhor e que sexo anal é o zénith da sua existência).
- De madrugada prepare uma ceia luxuriante antes de se deitar com satisfação ao lado da sua colega. Não se esqueça de indicar ao seu marido que ele deve estar entre vocês.
Julgo que este meu contributo humilde, irá proporcionar a todas as mulheres uma existência mais salutar e feliz, contribuindo para o espírito de concórdia que deve permanecer todo o ano!!

OS PRETENSOS HUMORISTAS

Se existem seres que me irritam são aqueles que fazem humor sem terem piada nenhuma!! Temos exemplos desses por todo o lado: No nosso grupo de amigos e/ou conhecidos; no local de trabalho; nos frequentadores dos cafés, enfim por todo o lado!!!
Para facilitar a vida a todos os seres vivos que pugnam pelo bom sentido de humor, deixo aqui um retrato destes comediantes de terceira categoria:
- Um dos sinais mais marcantes é o facto de normalmente andarem mal dispostos durante uma boa parte do dia, sem qualquer motivo aparente. Apresentam-se como se o céu lhes tivesse caído em cima da cabeça e toda a gente devesse o jackpot do Euro Milhões.
- Quando se deparam com alguém capaz de fazer bom humor sentem um misto de admiração e revolta, como se no seu íntimo pensassem "este tipo tem mesmo piada, muita piada, eu não me queria rir, mas não consigo evitar!! Amanhã vou tentar fazer o mesmo".
- Quando no dia seguinte tentam fazer o mesmo tipo de piada, a única coisa que provocam nos amigos/colegas é um sorriso amarelo de complacência, acompanhado por um voltar de cabeças uns para os outros como se evitassem mirar nos olhos o pretenso humorista.
- Caracterizam-se também por iniciarem uma pretensa tirada de humor com um "Sabem a última!?????? AAHHHHHH!!AHHHHHH!AHHHHHHHH!AHHHHHHH!", desmanchando-se a rir contra a parede mais próxima enquanto as outras pessoas tentam perceber o que se está a passar!!
- Depois de contarem "a última!" normalmente o pessoal faz novamente o tal sorriso amarelo e o virar de cabeças, acompanhado com uma frase simples tipo "AH!! já sabia!!".
- Depois disto, retiram-se estrategicamente do grupo com uma desculpa esfarrapada tipo "Hummm! Bem, tenho de ir ver o nível de óleo da minha bicicleta!! Até já!!"
Nada tenho contra este tipo de pessoas (mentira!! Mentira!!) desde que não tentem fazer humor!! Um pedido apenas para estas pessoas: Não digam piadas, não façam humor!! Não é criticável o facto de não terem piada, o criticável é pensarem que têm piada quando não a têm!!!Portanto, PAREM!!!! Dediquem-se antes a escritos maníaco-depressivos!!