Primeiro que tudo, convém efectuar alguns exames rápidos para despistar a situação:
1 - verificar se não são gazes acumulados. Para o efeito, bata violentamente na barriga durante 5 minutos até que a encha de nódoas negras. Passado este tempo, se não obtiver manifestações de flatulência suficientes para aniquilar todos os presentes num concerto do D´zert, é porque o problema não se soluciona desta forma.
2 - De seguida, convem verificar se, por esquecimento, não trouxe o cabide agarrado ao casaco, provocando desta forma as dores nas costas, peito e ombro de que tanto se queixa.
3 - verificar a existência de alfinetes na camisa e/ou casaco, possíveis causadoras de dores agudas e incómodas
4 - Desapertar o nó da gravata, tirar a camisa e fazer o pino ao mesmo tempo que grita "EU NÃO TENHO NENHUM ATAQUE CARDÍACO, SOU É MALUCO!!". Se depois desta manifestação de histerismo mantiver as dores, é porque o problema não é mental!!
5 - Fale com um advogado a comentar a situação. Se o casuístico mantiver uma posse impassível perante a descrição do problema e referir por diversas vezes "É preciso ter azar", depois de lhe passar para a mão uma procuração irrevogável para tratar da partilha de herdeiros, convém rever a sua situação cliníca rapidamente porque já está a cheirar a carne podre ao abutre!!
Depois de realizados os testes acima descritos, e se se manifestar uma situação de ataque cardíaco/enfarte do miocárdio, proceda de uma das seguintes 3 formas:
Forma "Lili Caneças":
- Tente manter uma posse calma, se possível aristocrática. Em último caso, solte um ligeiro "ai!"! Quando notar que as pernas fraquejam, escolha um local limpo e arejado, de preferência um tapete Persa genuíno, para se deitar lentamente enquanto telefona do seu Nokia último modelo para a sua amante a indicar que está a "sentir uma muito ligeira indisposição!". Segure na mão um pequeno bilhete com o número de telefone directo da corporação de Bombeiros que possui o último modelo de uma ambulância da marca Mercedes Benz, indicando claramente que se recusa a entrar em ambulâncias "Renault; Fiat ou Peugeut". Convém ter sempre presente que algumas pessoas com menos nível podem tentar realizar uma operação de reanimação, pelo que convém colocar um pouco de spray desinfectante na boca. Recuse liminarmente, através de indicações precisas escritas no referido bilhete, qualquer tentativa de reanimação efectuada por pessoas com ordenado inferior a 75 salários mínimos nacionais. Se os bombeiros teimarem em o transportarem para um hospital estatal, deixe indicações no bilhete de que pretende ser tratado no Hospital do grupo BES junto ao Colombo, cuja construção termina em 2007.
Forma "Hipocondríaco terrorista":
Transporte 26 caixas de Aspirina em cada bolso para qualquer emergência. Mal sinta uma indisposição coloque um comprimido na boca (pensando melhor, coloque a caixa toda, literatura interior incluída). Se passado 10 minutos continuar indisposto aplique novamente o mesmo tratamento. Devido aos efeitos anti-coagulantes da Aspirina, é natural que comece a sangrar abundantemente de todos os orificios possíveis e imagináveis. Não se preocupe com isso, porque o importante é não ter um ataque cardíaco, para além de que o seu aspecto exterior irá afastar todas as pessoas de si, banindo desta forma qualquer outra forma de auxílio mal intencionada de pessoas sem escrúpulos.
Forma "José Maria Martins em defesa de Bibi":
Tussa ininterruptamente durante 15 minutos e escarre espaçadamente a cada 10 segundos. Se conseguir atirar uma "verdinha" a 10 metros, a sua função pulmonar está óptima o que significa que não tem de se preocupar.
Caso tal não aconteça, é melhor telefonar para aquele primo do criador de porcos lá da terra que é recepcionista do Centro de Saúde da Mortágua, a perguntar "que caralho de merda é que eu tenho que estou mal disposto como a merda e tenho dores no filho da puta do peito????". Caso a resposta seja "dá-me ideia, pelo que o senhor conta, que está a ter um ataque cardíaco!!" termine a reunião com o seu alfabetizador e grite para a secretária "Chama aí o caralho de uma ambulância!!". Antes de entrar para o veículo desaperte o nó da gravata, limpe o interior do ouvido com o dedo mindinho para se assegurar que não é um problema de otites e solte uma escarreta para demarcar território.
1 - verificar se não são gazes acumulados. Para o efeito, bata violentamente na barriga durante 5 minutos até que a encha de nódoas negras. Passado este tempo, se não obtiver manifestações de flatulência suficientes para aniquilar todos os presentes num concerto do D´zert, é porque o problema não se soluciona desta forma.
2 - De seguida, convem verificar se, por esquecimento, não trouxe o cabide agarrado ao casaco, provocando desta forma as dores nas costas, peito e ombro de que tanto se queixa.
3 - verificar a existência de alfinetes na camisa e/ou casaco, possíveis causadoras de dores agudas e incómodas
4 - Desapertar o nó da gravata, tirar a camisa e fazer o pino ao mesmo tempo que grita "EU NÃO TENHO NENHUM ATAQUE CARDÍACO, SOU É MALUCO!!". Se depois desta manifestação de histerismo mantiver as dores, é porque o problema não é mental!!
5 - Fale com um advogado a comentar a situação. Se o casuístico mantiver uma posse impassível perante a descrição do problema e referir por diversas vezes "É preciso ter azar", depois de lhe passar para a mão uma procuração irrevogável para tratar da partilha de herdeiros, convém rever a sua situação cliníca rapidamente porque já está a cheirar a carne podre ao abutre!!
Depois de realizados os testes acima descritos, e se se manifestar uma situação de ataque cardíaco/enfarte do miocárdio, proceda de uma das seguintes 3 formas:
Forma "Lili Caneças":
- Tente manter uma posse calma, se possível aristocrática. Em último caso, solte um ligeiro "ai!"! Quando notar que as pernas fraquejam, escolha um local limpo e arejado, de preferência um tapete Persa genuíno, para se deitar lentamente enquanto telefona do seu Nokia último modelo para a sua amante a indicar que está a "sentir uma muito ligeira indisposição!". Segure na mão um pequeno bilhete com o número de telefone directo da corporação de Bombeiros que possui o último modelo de uma ambulância da marca Mercedes Benz, indicando claramente que se recusa a entrar em ambulâncias "Renault; Fiat ou Peugeut". Convém ter sempre presente que algumas pessoas com menos nível podem tentar realizar uma operação de reanimação, pelo que convém colocar um pouco de spray desinfectante na boca. Recuse liminarmente, através de indicações precisas escritas no referido bilhete, qualquer tentativa de reanimação efectuada por pessoas com ordenado inferior a 75 salários mínimos nacionais. Se os bombeiros teimarem em o transportarem para um hospital estatal, deixe indicações no bilhete de que pretende ser tratado no Hospital do grupo BES junto ao Colombo, cuja construção termina em 2007.
Forma "Hipocondríaco terrorista":
Transporte 26 caixas de Aspirina em cada bolso para qualquer emergência. Mal sinta uma indisposição coloque um comprimido na boca (pensando melhor, coloque a caixa toda, literatura interior incluída). Se passado 10 minutos continuar indisposto aplique novamente o mesmo tratamento. Devido aos efeitos anti-coagulantes da Aspirina, é natural que comece a sangrar abundantemente de todos os orificios possíveis e imagináveis. Não se preocupe com isso, porque o importante é não ter um ataque cardíaco, para além de que o seu aspecto exterior irá afastar todas as pessoas de si, banindo desta forma qualquer outra forma de auxílio mal intencionada de pessoas sem escrúpulos.
Forma "José Maria Martins em defesa de Bibi":
Tussa ininterruptamente durante 15 minutos e escarre espaçadamente a cada 10 segundos. Se conseguir atirar uma "verdinha" a 10 metros, a sua função pulmonar está óptima o que significa que não tem de se preocupar.
Caso tal não aconteça, é melhor telefonar para aquele primo do criador de porcos lá da terra que é recepcionista do Centro de Saúde da Mortágua, a perguntar "que caralho de merda é que eu tenho que estou mal disposto como a merda e tenho dores no filho da puta do peito????". Caso a resposta seja "dá-me ideia, pelo que o senhor conta, que está a ter um ataque cardíaco!!" termine a reunião com o seu alfabetizador e grite para a secretária "Chama aí o caralho de uma ambulância!!". Antes de entrar para o veículo desaperte o nó da gravata, limpe o interior do ouvido com o dedo mindinho para se assegurar que não é um problema de otites e solte uma escarreta para demarcar território.
1 comentário:
Fora de brincadeiras, a tosse é o melhor remédio.
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